Qualle

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醒了之後 我就要去做我想做的事 拋開不好的我 拋開不珍惜也不重視我的人 聽歌睡覺覺惹 安安

可是我寧願當行屍走肉 也不願意死 不如說我很怕死 因為我還有很多很多想要得到的東西

有的時候 我會想 和別人相比 為什麼我永遠是那個被人拋棄的選項?為什麼我不能是那個被人放在心尖尖的存在?我是不是有不招人疼 不招人愛的buff??

我在等 在等一個人 一個可以依賴 可以傾訴 可以緊緊地拉著我 不會丟下我和別的人談笑風生 可以讓我放心把我全部的情感傾倒在她身上 把我的真心 完完整整地展現給她看的人

雖然我總是會一個人生悶氣 但是我心裡實在是不忍心恨我的朋友 所以我好嫉妒 嫉妒那些輕輕鬆鬆就能獲得他們的心的人 我再生氣也不忍心 也不敢告訴他們 我不開心了 因為我實在不忍心看到我的朋友為難

我只是想有人關心我 陪我 但是好難 我不會維繫和別人的感情 我是木訥的 我害怕付出真心沒有得到回報 我永遠都贏不了我的朋友身邊的朋友 所以我選擇自動閃開 一個人躲在角落裡 傻傻地等著有人發現我 帶我走出去

原來我是精神崩潰過了..完全地吻合了
我以前不是這個樣子的
以前的我:
雖然我不是最拔尖的人 但是不論什麼事都要做到能力範圍內的最完美的程度 每一筆每一畫 每一個折痕
要做的事必須第一時間完成 爭分奪秒 然後再去玩 決不會玩物喪志
但是我變了 而且很難再變回來了
高三開始的那一天 我崩潰了
我的身體 我的內心 瘋狂的保護我自己
到後來我以為自己平靜下來了 懶懶散散
其實只是為了讓自己不要那麼痛苦 不停地用快樂的事情讓我麻木
我以為我自己變成熟了 變得客觀 什麼是是非非都無所謂 不想參與進去
原來我是崩潰了 我好sb 我還安慰自己說是我長大了
我一直都好辛苦 好難受
但是沒有人知道 也沒有人想知道
沒有人想真正關心我 我好寂寞 好孤單
我甚至想給錢讓醫院的心理醫生聽我說話 聽我哭 看我不可理喻的 崩潰的樣子
我真的 再這樣下去 也許連最後撕裂自己的力氣也沒有了吧

不開心

無聊到長毛